Mórickának mondja a biosztanár:
- Mondj egy költöző madarat!
- Fecske.
- Most egy nem költözőt!
- Döglött fecske.

;D

A sárkány elrabolja a királylányt. A királyfi persze rögtön elindul, hogy kiszabadítsa. Útközben azonban rádöbben, hogy a sárkány azért mégiscsak egy rohadt nagy és erős tűzokádó vadállat, ő meg csak egy kis nyüzüge, aki a sárkány egy legyintésétől meghal.
Így hát elmegy Jackie Chan-hez, és két év alatt, kemény munkával megtanul profin kung-fuzni.
Aztán elmegy Schwarzeneggerhez, és újabb két év alatt alaposan kigyúrja magát.
Végül pedig beiratkozik Rambo-hoz, egy három éves hős továbbképzésre.
Ezek után már elég önbizalma lesz, elmegy a sárkány barlangjához, és bekiabál:
- Hé, sárkány! Gyere ki!
A sárkány kijön:
- Mi kéne?
- Add ki a királylányt, vagy nagyon megjárod!
- Bánom is én, vigyed innen ezt a hisztis picsát, ha annyira kell!

Nekem is tetszett.

Hihihiii ez jó volt

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély...

Az öreg székely találkozik egy várandós anyukával, mikor még nem volt ultrahang :
- Lányom én meg tudom mondani, hogy fiút, vagy lányt szülsz!
- Tényleg Áron bácsi!
- Igen, úgy általában hogyan érzed magad?
- Jól!
- Akkor, fiad lesz!
- Miből gondolja?
- Minden nő jól érzi magát, ha a bögyörő benne van!

Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok ! - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél.
- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába.
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Kovácsék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet. A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.
Hajnalban 3 óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába. -Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.

Két szőke nő utazik a buszon.
Egyszer csak felszáll egy bácsi, mondja az egyik a másiknak te nézd már azt a bácsit úgy néz ki mint István király , mondja a másik dehogy is ,te bolond vagy ,hiszen már vagy 1000éve meghalt , elgondolkozik.. tudod mit kérdezzük meg pont jön egy megálló, felszáll egy másik idős ember és így kiállt a bácsinak szerbusz István már vagy 1000éve nem láttalak! Erre a szőke nő a másiknak :na ki a bolond?! Én megmondtam hogy az István király

Bemegy a szőke nő a lottózóba .
megkérdezi:-Mit kell itt csinálni?
mondja az ember:-elkel találni 5 számot.
Szőke nő:-jó jó de milyen messziről???

Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Goran, hiszel a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklődött!

Két rabló az ékszerbolt előtt néz a kirakatban egy különleges, gyémánt nyakláncot:
- Szerinted mennyit kapnánk ezért a gyönyörű nyakláncért?
- Hát, úgy 6-7 évet.

Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielőtt az első éjszakai ügyeletre kerülne a sor, az öreg azt mondja:
- Egyszerű dolog ez fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel kérdi az öreg: na milyen volt fiam?
- Egy speciális beteg volt csak, egy csodálatos nő jött be, széttárta a kabátját és alatta nem volt semmi, rám nézett és azt mondta - Szépfiú, egy éve nem láttam férfit!
Na, ennek szemcseppet adtam!

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

Kamionsofőr hívja a főnökét
-Főnök, van egy kis gond.
-Na mi van már megint?
-Hát.. eltört a jobboldali tükröm.
-És ezzel mi a gond? Cserélje ki!
-Hát de hogy ha rajta fekszik a kamion?