Amikor jobb lett volna nem dicsekedni a tudással...

Három bűnözőt halálra ítélnek. eljön a kivégzés napja, villamosszék általi halálra ítélték őket. Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle:
- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?
- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól. Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik. Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt:
- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól. Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik. Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő erre azt feleli:
- Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz kivégzés

Móricka szülei szeretkezni akarnak, de ott van Móricka, és nem akarják, hogy lássa. Kiküldi apukája Mórickát az erkélyre, hogy mondja, mi történik odakint.
Kimegy Móricka, és elkezdi mondani.
- Pisti bácsi a papagáját eteti.
- Marika néni a kukát viszi ki.
- És Pistike szülei dugnak.
Kérdezi apukája Mórickát.
- Kis fiam te ezt honnan tudod?
- Onnan, Hogy Pistike is kinn áll az erkélyen.

Két tükörtojás sül a serpenyőben.
Azt mondja az egyik:
-Hű de meleg van itt pajtás
Felkiált a másik:
-SEGÍTSÉG EGY BESZÉLŐ TÜKÖR TOJÁS

hogy hivják a kinai dohányárust : csak csikk van

Két ember veszekszik:
- Én vagyok Jézus!
- Nem, én vagyok Jézus!
Oda megy egy harmadik:
- Én vagyok Jézus és be is tudom bizonyítani. Jöjjenek velem.
Később bekopognak egy ajtón s kinyitják.
Azt mondja az asszony:
-Jézusom már megint maga az.

-Hogy hívják a Kínai autó versenyzőt?

- Kinyír a kanyar

-És a Kínai örömlányt?
-Két csöcse kin csüng oda tekintsünk

Kár hogy hanyagoljátok ezt az oldalt ...szórakoztató

A ritka könyvek gyűjtője összefut egy férfival, aki elmondja neki, hogy épp most dobott ki egy régi, szakadt Bibliát, ami ősidők óta ott porosodott a háza padlásán.
- Valami Guten ... vagy kicsoda nyomtatta ki.
- Csak nem Guttenberg? - kérdezi a könyvgyűjtő elképedve.
- Hisz akkor maga a legritkább könyvek egyikét dobta a szemétbe! Egy Guttenberg bibliát a minap árvereztek el 8 millió dollárért!
- Na, hát az enyém egy centet sem ért volna - mondja nagy nyugodtan az ember. Valami Luther Márton ugyanis összefirkálta az elejét.

- Mi az, amikor a szőke nő átfesti a haját?
-???
- Mesterséges intelligencia.xDDD

hogyan lehet egy szöke nőt vizbe folytani?
viz alá raksz egy tükröt xD

- Hogy hívják a radióaktiv nyulat?
- Paksifüles.
- és a sült nyulat?
- Tepsifüles

saját favicc:
hogy hivják a kínai kidobost? Rugd le

Miért olyan okosak a japánok?
- ???
- Mert nincsenek köztük szőkék.

- Hogy hívják a japán agglegényt? - ???
- Maradoka Magamura.

Az iskolában a tanár megkérdezi egy diáktól:
- Hány lakosa van a legnagyobb japán szigetnek és mi a neve?
- Sok lakosa van, és Kovács Pistikének hívnak.

- Mit mond a BKV ellenőr George Lucas-nak?
- ???
- Hé George! Lukassz!

Hogy hívják a kínai ügyvédet?
- Perel Jen Be.

Hogy hívják a kínai telefonszerelőt?
- ???
- Nicsakki Cseng.

Hogy hívják a kínai sztiptíz-táncosnőt?
- ???
- Fél Csecse Kinn Csüng.

Hogy hívják a kínai kabáttolvajt?
- ???
- Jackie-t Chan.

- Jegyeket, bérleteket kérek!
Móricka megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

-Miért megy 19 szőke nő egyszerre moziba?
-???
-Mert 18 alatt nem ajánlott!

-Móricka, hogyhogy megeszed a spenótot? Azt hittem utálod.
-Igen nagyi, utálom is, de ma kivételesen Shrek akarok lenni a farsangon!

Egy BMW-és és egy Trabant versenyeznek. Félpályán vannak, a BMW-és már talpig nyomja a gázpedált, de még mindig mellette hajt a Trabant. A BMW-és letekeri az ablakot, és kérdezi a Trabantostól:
-Szevasz! Hogy kell egyesből kettesbe váltani?

A skinhead kilógat egy cigányt a 10-dik emeletröl és azt mondja neki
-Na jólvan cigány,most az egyszer elengedlek

- Hogy hívják a kínai boxolót?
- ???
- Tas-lee

Tanár a hot-dogról: Van egy félig megerőszakolt óriáskifli…

Mi kell az MC/DC zenésznek?
- 220V/AC

1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy)
2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
3. Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)
4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )
7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó)
8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray)
10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
11. Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Z.)
12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B.)
13. Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó)
16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
17. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
18. Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás)
19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az előző akciót, és tizenegyes... újra!!! ... Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt. (Vitár)
20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)
25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról)
27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)
29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.)
31. A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
32. Zamorano kicsit későn tette be és nem is volt jó. (Gundel)
33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy)
34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)
36. Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai)
37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
38. Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról)
41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről)
42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)
43. Az embernek tátva marad a szeme! (Gulyás)

A rendszer új jelszót kért reggel, beírtam, hogy "faszom", erre a gép: Túl rövid.

Miylen az EMÓs torta? Felvágja magát.