Élt egyszer egy fiatalember, aki már gyermekkora óta arra vágyott, hogy író legyen. Egyszer azt mondta az anyjának
- Olyan nagy író leszek, hogy az egész világon mindenhol olvassák majd a műveimet, és minden írásom mély érzelmeket vált majd ki az olvasókból, zokogni fognak, sikoltani, üvölteni, vonítani a dühtől és a fájdalomtól...
Ez a férfi ma a Microsoftnál dolgozik és hibaüzeneteket ír.

Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre? Hogy el ne kapjon valamilyen vírust...

ezzek faviccek:

Két ember megy a sivatagban.Mar majdnem éhenhalnak,amikor egyszercsak hirtelen szomjanhalnak.

-Miért repülnek a madarak délre?
-???
-Mert gyalog lassan érnének oda.

Hogy hívják a jós legkisebb fiát?
-???
-Jóska.

Hogy érzi magát a mammut?
-???
Nem jól, mert már kihalt.

Hogy hívják a játékos sünit?
-???
Pléjsztésün.

Hogy hívják a körülményes elefántot?
-???
-Kacifánt

És a jóllakott elefántot
-???
-Telefánt

Hogy hívják azt a kutat, amire egy játékkonzol van szerelve?
-???
Game-es kút.

Mi az, fehér, és megzavar evés közben?
- Lavina...

Két mókus ül a fán. Egyik azt mondja a másiknak: -Lelöklek
És lelökte

Az anyuka éppen a wc-t takarítja karácsony előestéjén. A 7 éves lánya megkérdezi
- anya, minek takarítasz?
- hát tudod itt a karácsony, jön a Jézuska.
- és nálunk fog szarni?

Mit mond a pedofil,ha a mennybe jut?
- ???
- Hol van a kis Jézus?

Mi az? 4 lába van, mégis eldõl?
- ???
- Félbevágott pók.

Szoke no megy a hóna alatt 1 újévi malaccal szilveszter után. egyszer csak megszólal a malac:
- tombolán nyertem!!!!

Feleség csirkét belez. A beleket bedobálja a WC-be, de nem húzza le. Kisvártatva szalad a férj, mert rájön a hasmenés. Mikor végez, belenéz a WC kagylóba, és elszörnyedve látja a beleket. Kijön fájdalmas sápadt arccal, az asszony megkérdezi:
- Mi bajod drágám?
- Képzeld asszony, kijöttek a beleim!
- és fájt?
- Az még nem, csak amikor VISSZAGYöMöSZöLTEM

- Hogyan születik és hogyan halmeg egy autóversenyzo?
- ???
- Kijukad a gumi.

Mit mond a szõke ha kidobják a repülõbõl???????
Most mivan?????, most mi van?????

Hogyan lesz öngyilkos a csiga?
- ???
- Belenéz a konnektorba...

Honnan tudja a vak ejtõrnyõs, hogy közeledik a föld?
- ???
- Lazul a kutya póráza.

Móricka elhatározza,hogy beöltözik a farsangi bálba!A száját vastagon kirúzsozza a szájába pedig 2 tubus majonézt nyom!Moricka elindult a bálba és útközben találkozik az osztályfonökével s megkérdezi:
- Móricka te minek öltöztél be?
- Hehe,prrrr,pattanásnak!

Két bagoly ül egy fán. Az egyik bagoly megszólal
-HUHUUUU
Erre a másik:
- A qrva anyád de megijjesztettél!

Két kamera megy a sivatagban. Az egyik elesik.Mire a másik:
- felvegyelek?

Honnan tudod hogy szoke no ult a gepes elott ???
- 1 Ruzsos a joystic
- 2 Hibajavitos a monitor
- 3 sajt az eger mellett
- 4 kavescseze a CD talcan

Az apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább.
Másnap Margit nagynéni meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy Jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagyi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap a nagypapa meghal. Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van. Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstöl. Mindenkit elkerül, mert meg van győzödve, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra az asztal alá bújik. Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével. "Atyaúristen! Micsoda szörnyü napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam.", mondja az asszonynak.
Az asszony válaszol: "Neked szörnyü napod volt, hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk elött."

- Ne haragudjon már, de maga szerint az a baloldali gyermek a színpadon fiú-e vagy lány?
- Fiú!
- Honnan tetszik abban olyan biztosnak lenni? Talán ön az apja?
- Nem, az anyja!

- Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.

- Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.

- Melyik a legjobb kutyakeverék?
- A Pitbull és a Labrador keveréke, mert ha letépi a lábad vissza is hozza!

Egy férfi beállít a temetkezési vállalkozóhoz.
- Kérem, meghalt az anyósom. Érdeklődni szeretnék, miféle módjai vannak önöknél a végtisztesség megadásának.
- Hát kedves uram, először is van a közönséges temetés, amikor a megboldogultat koporsóba helyezzük, és sírban hantoljuk el. Másodsorban lehetséges az is, hogy a koporsót beleöntjük egy betontömbbe. Van végül a hamvasztás. Melyiket parancsolja?
- Ha lehet, sorba mind a hármat.

Gyászba öltözött asszony nyit be a sírköveshez.
- Meghalt a férjem, szeretnék sírkövet állíttatni neki, és a kőre valami szép feliratot. Mit tanácsol, mi legyen az?
- Hát kérem, szoktak ilyesmit, mint „Nyugodj békében", meg például „Találkozunk a túlvilágon"…
- Helyes. Akkor az övére vésse ezt: „Nyugodj békében, amíg találkozunk a túlvilágon."

Mézeshetek. Először főz férjének a fiatalasszony. A férfi töltött csirkét kér vasárnapra. Ő kíváncsi, a fiatalasszony izgatottan készülődik. Eljön a vasárnap dél, s a feleség megjelenik egy tállal, amely iszonyatos bűzt áraszt.
- Atyavilág! - hördül fel a férj. - Mivel töltötted meg a csirkét?
- Semmivel. Tudod, már tele volt, mikor megvettem.

-Jean hozd a baltát!

-Miért uram???

-Hogy igazi úriembert faragjak belőled!!

Srác megy az autóval a városban, egyszer csak meglát az út szélén egy sárga kabátos embert. Leparkol mellette.

-Segíthetek valamiben?-kérdi.

-Én vagyok a sárga kabátos értelmi fogyatékos és éhes vagyok!

Ad neki kaját, továbbmegy. Nem sokára meglát valakit az út szélén zöld kabátban.

-Segíthetek valamiben?-kérdi a srác.

-Én vagyok a zöld kabátos értelmi fogyatékos és szomjas vagyok!

Ad neki vizet, továbbmegy. Nem sokára kék kabátban lát meg valakit.

-Szervusz, kék kabátos értelmi fogyatékos! Neked miben segíthetek?-kérdi.

-Jogosítványt, forgalmit!

- Ki az állatok diszkósa?
- A technosbéka.

Nyuszika ül a szakadék szélén és azt hajtogatja:
- BOCI! BOCI! BOCI!
Arra megy a medve és azt mondja:
- Nyuszika, miért mondogatod azt, hogy boci?
- BOCI! BOCI! BOCI! - hajtogatja a nyuszi.
- Nyuszika - mondja a medve - ha még egyszer azt mondod, hogy boci, akkor végzek veled.
De a nyuszika csak mondogatja, hogy:
- BOCI! BOCI! BOCI!
Ezt a medve már nem bírja és nekiugrik a nyuszinak, ám az félreugrik és így a medve leesik a szakadékba. Erre így szól a nyuszi:
- MACI! MACI! MACI!

- Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?
- Sehol SE.

- Hogy hívják Csák Máté három fiát?
- ???
- A két törvényes: Chuck Berry és Chuck Norris. Az egy törvénytelen gyermek Nemcsák Károly!

- Mi lesz, ha keresztezzük a kecskét és a kacsát?
- ???
- Mekkdonalds.

Látom azért írogattok ;) :)
Egy kis zenét?
www.youtube.com/watch?v=P0RzWelQys8
:)

Hogyhívják a kínai fodrászt?
Haya Shima XD

ogyhivják a brazil államelnököt?:
Don padrafingó

Kannibálok vacsoráznak
- Te, nagyon rágós ez a hús!
A másik felpattan és torkon ragadja
- Mit mondtál az anyámra?- Három elefánt ül a fán és sakkoznak. Mi ebben a lehetetlen?
- ???
- Hárman nem lehet sakkozni!

Miért ment át a csirke az úton?
ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?

Modern kori történet...
A kisgyerek kérdi az apját
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te

Petikének a bátyja és annak a barátai a szobában számítógépeztek.
Bemegy Petike és kérdi a bátyjától
- Kértek valamit inni vagy enni?
- Igen kérünk.
-Jó máris hozom.
Bejön Petike és egy tálcán van egy pár gaznak a gyökere.
- Gyökér a gyökereknek.

Hol alszanak a bitek? - A hálókártyán.

Hogy öli meg a nyuszika a kardfogú tigrist? Nézd már, leetted magad!

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!

Hogy hívják ez eltűnt kínait?
???
Nin Csen

Hogy hívják a kínai taxisofőrt? Kup - Lung
Hogy hívják a kínai kötéltáncost? Teng Leng Leesik
Hogy hívják a kínai WC-s nénit? Kakanuku Bili Kong
Hogy hívják a spanyol tolvajt? Lopez de Futastan

viccek:
Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve fa**ára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?

Móricka lemegy a játszótérre. Hall egy csúnya szót.
- Anya, anya, mit jelent az hogy, buzi?
- Az a doktorbácsi.
Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:
- Anya, anya, mit jelent az hogy, fasz?
- Az a doktorbácsi táskája.
Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:
-Anya, anya, mit jelent az hogy, szex? Az egy betegség.
Másnap Móricka mamája beteg lesz. Móricka felhívja a doktorbácsit:
- Na gyere ide te buzi és hozd a faszod, mert a mamámnak szexelhetnékje van.

Az angol, a francia és a magyar beszélgetnek róla, hogy kinek a nyelvében bonyolultabb kiejteni a szavakat. Kezdi az angol:
- Nálunk baromi nehéz a kiejtés, például az asztalt úgy kell írni, hogy "table" és úgy ejtik, hogy "téböl".
- Az semmi - mondja a francia - nálunk úgy kell írni, hogy "bonjour" és úgy ejtik, hogy "bonzsúr".
- Ugyan - mondja a magyar - az igazi nehéz kiejtés nálunk van. Úgy írják, hogy "mit tetszik mondani?" és úgy ejtik, hogy "He?".

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

- Jean! Hol a feleségem?
- Meghalt, uram!
- Hogyhogy? Egy órával ezelőtt beszéltem vele!
- Igen uram, de pár perce rászállt egy darázs és azt mondta, hogy üssem agyon!

Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvőkön a vén nyanyák csipkedték az arcom a következő szöveggel: - Lehet, hogy te le leszel a következő... Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken...

Nem vmi újak, de nekem mindig a kedvenceim maradnak: :D

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.



Fizika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!

A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
- Melyik barom telefonál már megint?
- Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang.
- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?
- Kovács ezredessel.
- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
- Nem.
- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.

Három denevér ül az ereszen. Egyikük megunja a beszégetést és elrepül. 10 perc múlva múlva véresen jön vissza.
- Hát veled mi történt?
- Látjátok a völgyben a birkákat?
- Igen.
- Kiszívtam a vérüket.
Elmegy a másik is. 20 perc múlva véresen jön vissza.
- Mi történt veled?
- Látjátok a völgyben a marhákat?
- Igen.
- Kiszívtam mindnek a vérét.
Na a harmadik is kedvet kap, elrepül ő is. Öt perc múlva véresen jön vissza, de nem csak a szája széle, hanem mindene csupa vér.
- Veled mi történt?
- Látjátok azt a bazi nagy tornyot?
- Igen.
- Na, én meg nem láttam.

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.